分かり合えない
分かり合えない
そう思った。
父は引き際も見極められない野郎で、本当にしつこいったらありゃしない。
父にお出かけしようと言われた時、とても具合が悪かったから私はちゃんと
「行かない」
と言った。それなのに
「行きたいとこ調べて準備しといて」
と返された。この時点でありえないだろう。
私は無視した。しばらくして父が
「行きたいとこ調べた?」
と聞いてきた。私は
「行かないって言ったでしょ」
と返した。父はまた
「行こうよー」
と言ってきたが無視すると渋々引っ込んでった。少し時間が経ってから父はまた私のところに来た。
「手紙書いたから読んで欲しい」
このセリフを聞いたとき、不審者が登下校中の女子児童に卑猥な言葉が書かれた紙を見せて読ませようとしたという事件を思い出した。そして変な話かもしれないが
『父からの手紙を読むのが怖い』
なんて思ってしまったのだ。手紙を貰ったら嬉しいはずなのに。友達から貰った手紙なら、あんまり関わったことの無いような人から貰った手紙ですら、読むのが楽しみになるはずなのに。
その時ああ、私はもうこの人に対して信用が無いどころかマイナスなんだ、ってこの気持ちは覆せない程嫌いなんだ、ってことに気づいてしまった。だから私は
「読まない」
と返した。そしたら父は
「じゃあちょっとお話しよう」
なんてことを口にしてきた。あまりのことに頭が真っ白になった。
「嫌だ、話さない」
ただ拒否することしか出来なかった。
私は布団に潜る。
『怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い』
父は居座る。早くどっか行ってくれ、そう願ってもまだすぐ近くに居る。
父は言った。
「お父さんと仲良くしてなんか困ることある?」
困るも何もお前が嫌いだから仲良くできない、ただそれだけの話。本当に父は諦めが悪い。
『気持ち悪いなあ』
こんなやつ相手にしてらんない。話にならない。ただでさえ具合が悪いのに、精神まで蝕まれたらたまったもんじゃない。
私のメンタルが一度ボロボロになったのは、父の言葉が原因も同然だったから。
『無視無視無視無視無視無視無視無視、無視するべき。言い返しちゃダメだ』
そう自分に言い聞かせる。
「じゃあ高校行くのかどうかだけでも教えて」
「行くかもしれないとかでも良いからさ」
「あめみそ(実際は私の本名を呼んでいる)がね、この先食べていければそれで良いんだけどさ学校行くなら勉強しないとでしょ?」
父が続けざまに言う。
そんなこと聞いて何になるんだろ、てかそれ前にも言わなかったか?ってことばっかり言ってきやがる。私のためと言いながら私を不安にさせるようなことばっかり言いやがる。
常々思う、こいつの頭の中には通信制の学校が無いのか?と。外に出て欲しいとか言って
「全日制の学校に行くのが良いんじゃないかな」
とかほざきやがるし、まるでこのままだと私が生きていけないかのように言う。
私のことをさもわかっているかのように言うもんだから不快で不快で仕方なかった。
まあ、長いこと無視していたら父は引っ込んで行ったが。父は何度もわざとらしいと思うくらい大きな咳をしていて、私の近くには居なくなったのに不快さを残していった。
――後日談――(話のところは部分的にしか覚えてないのでちょっと噛み合わないかも)
夜ご飯。今日は兄が居るから父を呼ぶのは兄に任せて1人で先に食べる。
父と兄が食べ始める。話をしだす。
父「バイト辞めたの?」
兄「いや、辞めてないよ」
父「大学もう始まったんだろ?バイトは辞めたのかと思ったよ」
兄「まあ、辞めるほどではないかな」
父「今のうちにしっかり勉強しとけば良いのにね、あめみそは勉強嫌いだからね」
『まただ』
兄と話して居たのに、また父はその後必ずこうやって小馬鹿にした態度で話の中に私を引きずり出して笑う。
「仲良くしたいならまずはその態度を改めろよ」言えなかった言葉を悔やんで、眠りにつくまで繰り返し思うあめみそでした。
前に書いた話では次は母のことを書くと書いたけどそれよりも書きたい話が出来たので今回は父のことをまた書きました。次こそはたぶん母の話です。
父の話
2つ目に書くブログは父の話です。
正直言って父と私のタイプ相性は最悪です。
何を言っても父は否定してくるし、からかってくるし、私に自分の意見を押し付けてきます。
なので父のことは嫌いです。
父の言葉を真に受けるだけ無駄だと気づくまでに、かなりの時間をドブに捨てました。
何度も無神経な言葉で、態度で傷ついてきました。今は父の話は話半分で聞いているので感情を地の底まで落とされなくなりましたが、それでもメンタルが不安定になります。
母は父のことが嫌いです。幼い頃からわかりました。朝は父と母が口喧嘩している声で起きます。最悪な目覚めですね。
母はだんだん気持ちを父に伝えることが無くなりました。もともとこの口喧嘩と言うのが、父がトイレや洗面所の電気を消さない事が原因なんです。母は
「ちゃんと電気を消してほしい」、
「風呂上がりは換気扇を回してほしい」、
そうやって気持ちを伝えるという素晴らしい行いをしたのです。
対して父はどうでしょう。
「電気代を払っているのは俺だから別に良いだろ」
父は無下にしたのです。母の思いを。
私が保育園に居た時はまだ口喧嘩をしていたように思えます。
何で嫌いな人と結婚したの?
当時幼いながらに思いました。
きっと最初は好きだったけど後から嫌いになったんでしょうね。
父が母のことを尊重していれば、自身の考えを改めてくれていればハッピーエンドだったかもしれません。
たぶんこの先一生私が父の考えを理解することはできないだろうし、父を好きになることもないです。それでも父には辛い気持ちにあってほしくないと思ってしまう自分が居ます。
私に言う言葉はどれも悪意がなくて、良かれと思って言っていることだから。
どこか別の場所で父の考え方と全く同じ思考の方達と幸せになってほしいと思っています。
どこまでも救えないあめみそでした。
3つ目は母の話を書こうと思います。
初めましてと近況
こんにちは。あめみそと申します。
初めてブログを書きます。
これが1つ目。
まずは自己紹介、私は不登校です。
小学4年生の後半から現在の中学2年生までずっと学校に通えていません。でも小6と中一の時は通っていたこともあります。
何度も悩みました。私は普通じゃないんだ。みんなと同じで居られなかったんだって。自分はもう戻れないんだ。と、暗いどん底で、
大罪人になった気分でした。
深く考えすぎるのが私の悪いところだと思っています。
だけども自分を正当化する理由探しのために昔のことを掘り返して結局傷つきます。
馬鹿らしい。もうそんなことをするのは止めたい、過去のことは忘れたい。
でも私の数年間を無かったことにはしたくない。
だから記憶から無くなってもこんなことがあったよなってわかるように、少しずつブログに昔のことを記していこうと思います。
最近は遅く起きて朝ご飯を食べるのもお昼頃だからか、ご飯を食べたあと眠くなります。血糖値の急上昇的なやつだと思っています。それでお昼寝をすると半日終わってしまうので毎日何も出来なかった無力感でいっぱいです。
おかげでメンタルブレイク。今の日常を変えた方が良いのは私も分かるので今日は父が調べてくれたフリースクールを少しだけ見に行ってみました。
やはり組織だからか、他の学校と大差ない気がして今のところ乗り気ではありません。きっと今の学校はダメだけど他なら行けるって人用なのかもしれません。
家が良いと思ってしまう甘えんぼでした。